Mop van de dag

[Lies]

Kom op mensen.. Weet iemand nog leuke mop?

[Ik]

ok...

Een man en een vrouw eten samen in een restaurant, maar het eten is vreselijk. De vrouw tegen de man: `Bah, dat eten is echt allerbelabberdst `Ja zegt de man `We hadden net zo goed thuis kunnen eten

:P ::) ;) :) :D

[Lies]

Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten.
Zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land.
Zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land.
Zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeeeeeele land.
Maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen.
Dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: Zie je wel ik ben de liefste van het heeeeeeele land.
Dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land.
Dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: WIE IS FRANS BAUER!?!

[Ik]

hahaha dies idd heel grappig... waarschijnlijk de grappigste van het heeeeele land...  ;)

[mailman45]

Twee waarzegsters lopen door de winkelstraat, zegt de een tegen de ander: goh meid, wat zie jij er slecht uit, volgende wek.

[Tinuzzz]

[Tinuzzz]

Nooit grappig:

Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig

?Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig

?Gert die een pakje Samson rookt is nooit grappig

?Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig

?Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig

?Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig

?Je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen is nooit grappig

?Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!

?Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig

?Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!

?Een ballonvaarder die door de mand valt, is nooit grappig!

?Een gynaecoloog die er geen gat meer in ziet is niet grappig

?Een alcoholist die iets op zijn lever heeft is nooit grappig

?Maxima die de buik vol heeft van het koningshuis is nooit grappig

?De klacht van een mummie afwikkelen is nooit grappig.

?Een rasta VARA man met een AVRO kapsel die bij de KRO werkt is nooit grappig

?Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig

?Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven, is nooit grappig

?Een lilliputter die zegt dat ie met pindakaas groot geworden is is nooit grappig

?Een stijve hark met de slappe lach is nooit grappig

?Een druiper die het snikheet heeft is nooit grappig

?De aanhouder laten winnen, is nooit grappig.

?Tegen een bakker zeggen dat hij er niks van bakt is nooit grappig!

?Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig

?Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig

?Een lijkenwagen in je dodehoekspiegel is nooit grappig

?Tegen een zwerver, die uit de vuilnisbak eet, zeggen: Doe je dat thuis ook ofzo, is nooit grappig

?Aan een pyromaan vragen "heb je een vuurtje?" is nooit grappig

?Een zelfmoord terrorist met een opgeblazen gevoel is nooit grappig

?Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig

?Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig

?Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig

?Een brandweerman met een nieuwe vlam is nooit grappig.

?In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig

?Zeggen dat je Trust? niet vertrouwt, is nooit grappig

?Ali Chemicali die giftig is dat ie opgepakt is, is nooit grappig

?Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig

?De omzet van Nokia die explosief is gegroeid is nooit grappig

?"Niet goed, geld terug" actie bij de belastingdienst is nooit grappig

?Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig

?Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig

?De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Priv? leven doet, is nooit grappig

?Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig

?Mummies die niet vrijen omdat het te ingewikkeld is, zijn nooit grappig

?Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig

?Een onderzee?r die diep in de problemen zit is nooit grappig

?Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig

?Een krab met jeuk is nooit grappig

[Lies]

Twee gekken hebben hun caravan midden in de woestijn gezet, de ene gek zij:'ik ga even wat water halen'.
toen de gek weer terug kwam zag hij tot zijn verbazing dat de andere gek om de caravan heen rende met een leeuw achter zich aan.
Toen riep hij:'als ik jou was zou ik wat sneller lopen'.
roept de andere gek al rennend:'hoeft niet, ik lig toch al een rondje voor'.

[SpydeR]

wat doe je als een belg een handgranaat gooit?
pin eruit halen en terug gooien

[li-tje]

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

[mailman45]

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle 4 werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten.

Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met kerstmis hebben gegeven.

De eerste broer zegt: ??Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen??.

De tweede broer zegt: ??Ik heb mijn Mercedes-dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren.??

De derde broer zegt: ?Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal voor haar laten inrichten.??

De vierde broer zegt: ??Wel, jullie weten hoe graag mama de bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn, kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai die de hele bijbel kan opzeggen. Het heeft 20 paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is hij ZO goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en het vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.

Ik heb moeten beloven dat ik 20 jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is.??

Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje.

Aan de eerste zoon schrijft ze: ??Jan, het huis dat je voor me hebt gebouwd, is ZO enorm groot, dat ik er maar 1 kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin bedankt!??

Aan de tweede zoon schrijft ze: ??Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuisbezorgd. Dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!??

De derde zoon kreeg te horen: ??Karel, die filmzaal heeft Dolby-geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit, maar bedankt voor de goede bedoeling!??

En de vierde: ?Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me ECHT een groot plezier mee kon doen! De kip smaakte heerlijk. Heel hartelijk bedankt!??

[koala]

 ;D

[Luc]

Kende m al  :)

[geefjemening_tk]

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

[SpydeR]

fun